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好像没有哪次能挺到情人节

 


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本文摘要:今年没有恋人在身边,去年也没有。

今年没有恋人在身边,去年也没有。虽然有一些感情,但好像没有多少次能到情人节。因此,这个节日对我来说没有特别的记忆和特殊性。

唯一相似的可能是,不能免除俗气回忆他。回想一下,我们是拥有不同生活方式和价值观的两个组。

我的脆弱和他的释放,我知道是两个极端。我是典型的兴奋剂类型,他的性格是典型的稳定剂。

我可能沉浸在悲伤的感情中,他相反。说到为什么讨厌他,十种对心理反感性刺激的性欲排在第一位,在爱人和名誉、权利、财富之前,我感谢他能引起我的性欲。那不是恋人,但实质上对个人感情的性刺激比不上恋人。

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此外,我是一个浪漫的人,所以我从来没有想过我不会讨厌任何人。他是否有任何特点,我不会有任何特点。直到我遇到他,我才把那些特点定义为我讨厌的标准。

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讨厌他平静,讨厌他的心硬,讨厌他是理性的人,我在生活中经常因为理性而做很多无用的工作。我总是喜欢哭吧。我什么都哭,生理上没有感情有感情的哭,但我很少在人前哭,属于那种心理防线很高,但在他面前,我可以诚实地哭。

心理防线被突破,看起来在他面前,什么也没有是耻辱。以前,我不喜欢特别强调感官,特别强调意义,警告自己,这就是幸福,如果我不警告自己的敏感点,我明显会很幸福。但是遇到他后,我发现我更容易感到幸福。就像我还说他的味道很好一样,间接地说明了我们的信息素,但是网上说体香只有恋人才能闻到。

但是,这个恋人随着时间的推移,不存在的问题更加明确。年龄距离只是一方面,世界的解释和理解不同是问题的根源。

理性,感性,我是文艺,感性有启发。他是金融,理性才会盈利。对性,我的态度是性和恋人的关系密切简单,有魅力的性一定像性,有魅力的恋人也像爱,两者必须融合在一起。否则,性就不必和爱联系在一起。

而他,典型的更容易动身,不容易动情,对他来说,对感情有自己的坚决,但对肉体没有坚决。我的性格不稳定,工作中可能不稳定,但我在人际关系中不稳定,特别是男女关系,这个性格给我带来了很多惨败感。

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异性之间,我相信的是爱情感、物质基础和视野的提高。我和他都不成熟,他讨厌自己,被恋人,不讨厌决定别人。我讨厌去平坦,被宠坏,被人决定了。他讨厌的开朗,不是我给的开朗。

他讨厌照顾他,但回答他的私生活,不困难,不想报酬。结果,我和他没有等额交换,总是在这种感情中找不到恋人的证据,失去后,又开始剥茧找到恋人的证据。

但是,即使如此,也能和他相遇,纠缠不清,知道有点好。即时结束不好,我也不期待我的人生有任何变化。即使我在感情中一次又一次地沮丧,我仍然坚信爱,钦佩爱,同意爱,寻找爱。对我来说,既然爱不存在,我就要憧憬。

只要帅哥没有绝种,我的眼睛就会变亮。


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